unpretty

aneh bgD ni ari.. ga semangat,.. ga pgn apa2.. sucks...!!!

bokep!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

menuju puncak impian cahaya

guess,.. dimana ni poto gw ambil..?? dmn hayooo??

merbabu..?? salah... merapi,,? salah lawu?? salah... parangtritis...?? NYeD..! ni gunung bukan pantai.. teler loe!!


Yup.. ni poto di ambil dalam perjalanan menuju segara wedi 3428 mdpl puncak gunung slamet,.. gunung paling sexy n eksotis yang pernah gw daki.

lewat jalur kaliwadas bareng2 ma tmn2 CBers.. berhubung ni jalur jarang di pke para Cbers (alasan keterbatasan dana jd sllu pke jalur baturaden ato mentok2nya bambangan yg rada nyebrang dikit kepurbalingga)..

byk kejadian yg di alamai gw N thE CBers diSini..

dari perbatasan desa terakhir (gw lupa namanya) Qt disambut ma ladang tongkol wortel, sawi De el el... eughhh berasa surga buat kelinci kura2 dan kawan2..

perjalanan menuju basecamp 1. disini Qt ngak pake Pos2an cz Qt ngak mo pke Speed (dikarenakan kelebihan waktu estimasi jg cewe2 yg ikut ngk cm gw). disambut dengan tangisan mbak E*** cz pipis ditempat rumput beracun. jadi gatel lah *******************nya (ni bintang maksudnya pan yKS? panjang bnr)

malem pertama bagai surga. masak byk bgt,. solat masih bisa wudu pake aer minum --> ada sungai kecil lebarnya sekitar 1/2 meter bening buangetttttttttttttt nah qita isi ulang disono)

wktu berlalu ..

sampailah qt dipenghujung acara ini... kami mohon maaf pabila da kata kata,........ WOEY!!!! slh tempat!!!---->maaph maaph kebawa pidato buat 17an ntar

sampailah qt dipelawangan. disini cm da ilalang edelweiss jg pohon2 kecil yang kayuna putih2 bgt kaya pahanya tyas temen gw.. perdu.. nah disini THe War begin...

pagi ari Qt dah siap2 mo naklukin PUncak (lagee) tp beuh,,.. aer yang ad diluar tenda dah jadi es. ni bneran!!! N dalam wktu kurang dr brp jam.. panasnya bnr2 nyengat.. N wakz.. crawling di atas bnr2 ga bkl gw lupain.. speechless... n bingung gw crtanya gmn.

Dah ah...

harmel's violin

harmel's violin tuh komik yang paling bikin bete cz cuman nongol seri 1 doank trs ngk di publish lagi. ni komik gw nemu di alun2 pas gw bli serabi. sumpah ni komik... gw banget.!!!!!!1

Violinist of harmelin atau harmel's Violin itu bersetting di dunia yang kacau. Dimana di dunia penuh monster dan iblis yang mengacau dunia, dan harapan manusia tertumpu pada satu sosok pahlawan, harmel. Konon dia adalah seorang pemusik dengan biola super besar, yang akan pergi ke barat untuk mengakhiri sumber segala kekacauan.

masalahnya, ternyata si harmel ini adalah sosok pahlawan paling bejad. Dia itu mata duitan, egois, suka memanfaatkan orang lain, kemaruk, gila harta, dsb. Meski begitu, ia memiliki kemampuan memainkan biola yang luar biasa, yang bisa membuat iblis sekalipun tersentuh hatinya.

Dengan kemampuannya ini, ia berkelana dari satu tempat ke tempat lain, membasmi iblis yang mengganggu ketenteraman, dan menagih biaya tinggi atas jasanya (yang membuat mereka yang ditolong malah lebih menderita dari sebelumnya). bersamanya juga ikut Flute, seorang gadis manis yang sering harmel jadikan kelinci percobaan untuk jadi pencicip makanan beracun, kadang ingin dijual untuk dapat duit, dan juga sebagai marionet untuk menyerang musuh (dikendalikan dengan musik Harmel). Juga seekor gagak yang bisa bicara (lupa namanya).

salah satu adegan kocak ntu pas si harmel nggesek biolanya.. krna saking lembutnya burung-butung ysng berterbangan berhenti terbang dan terdiam di udara.. kesempatan itu digunain harmel untuk nangkepin burung burung nggak bersalah trs dibakar buat dimakan.


supmah deh ni komik ngak da matinya,..!!!!
klo da yang pnya kasi tw yah.... hik...

kutukan tangan setan...

be different than others tuh ga selamanya asik... percaya de ma gw. berberapa orang bilang.. kidal tuh pertanda cerdaz... (kalo ni gw setuju..). tapi waktu tanya ma mbak wikipedia, jawabannya gini...

tangan kidal lebih sering muncul di kalangan kembar identik,^[4]dan sejumlah kelompok orang yang mengalami gangguan neurologis (epilepsi,^[5] Down's Syndrome,^[6] autisme,^[7] retardasi mental,^[8] etc.) Dari segi statistik, seseorang yang memiliki saudara kembar yang kidal mempunyai 76% kemungkinan untuk juga kidal. ^[9]

sebagai catatan.. gw bukan anak kembar (sedunia akherat juga ga da yang mirip ma gw.. asli),dan gw bukan anak autis ato retardasi mental (es we te.. minta bacok pow?!!!!!),

in fact.. gw.... kidal T-T... sdkiD crita tentang gw.. (ya iya lah..!!! blog blog gw...)

kata mak gw,. gw kidal dari lahir.. doi ngak tau kapan pastinya gw mulai pake tangan,.. beberapa asumsi datang dari para sodara, tetangga dan nenek gw.
ada yang bilang waktu gw baby (baby rYa) digendong ma temen nenek gw, nah pas ntu ngak sengaja baby rYa gigit tangan temen nenek gw,.. karna kaget, dibantinglah si Baby rYa imut nan tak berdosa itu ke tanah. alhasil tangan kanan baby rYa patah n musti di sambung...

versi laen bilang gw ni perlambang setan.. indikator asumsi ini adalah uyeng-uyeng kepala gw ada 2, bahkan malam-malam tertentu bisa jadi 3 (hehehe...) makanya gw kidal.

adalah sebuah keajaiban , gw (red. cewe dengan otak pas-pasan yang sering injury time hampir ngak naek kelas ) bisa masuk dan terdaftar sebagai mahasiswa (red. orang yang selalu beli fotokopian bahan ujian sehari sebelum ujian, berharap bisa belajar semalam dan kenyataan malah ketiduran mpe pagi) di sebuah universitas negeri di kota gw.

berbekal pinsil dua be dan berberapa suratan pendek yang gw apal di luar kepala dari te ka (suratan-suratan pendek ky al fatehah, al ikhlas, dan kawan2 manjur dan berguna untuk memilih buletan-buletan yang mo di isi), seluruh ujian bisa gw selesein dalam waktu 10 menit (baca soal 1 menit, ngitemin buletan lembar jawaban 9 menit, mikirnya.... 0 menit). gw kata sie UMPTN (red. ujian masuk perguruan tinggi negeri) ntu kaya beli undian telor cicak,.. iseng-iseng berhadiah, keterima syukur,.. ngak juga no offense lah..

tapi ngak da yang gratis di dunia ini. keajaiban itu musti gw bayar dengan pahit getir hidup di civitas akademik. takdir yang mengharuskan gw untuk make tangan kiri dalam menulis dan ngelakuin semuanya ( kecuali gitaran n be ol... asli gw kebokce pake tangan kanan.. dimana kebiasaan ini bertentangan dengan norma agama, adat istiadat kaya yang di ajarin guru-guru pancasila dan pendidikan kewarganegaraan). dan tulisan gw,...
....
....
spechless gw.. sumpah ancur bin absurd... the worst ever lah pokokna..
berberapa pendapat mengenai tulisan gw.

guru te ka : duh.... gambarnya... bagus banget...
gw : ibu gulu... ni tulican bu.. bukan gambal... hik

guru es de : dasar murid bandel..!uda berapa kali bapak bilang!!! klo garap ujian jangan kebawa pramuka.. apa-apaan ujian kok pake sandi rumput gini!!! laen kali kamu nggak boleh ikut pramuka lagi!
gw : pak... ini tulisan saya... hik

guru es em a : aduh... perasaan bapak udah pake kacamata,.. kok masih ndak bisa kebaca yah... kayaknya kacamata bapak harus tambah minusnya deh.. eh bisa... bisa dibaca..... iya uda bisa kebaca (dengan senyum bahagia dan lega)
gw : pak.... bukunya kebalik.... hik

dosen sejarah : unbelievable,.. kamu mahasiswa paling cerdaz yang pernah bapak temui,. biasanya mahasiswa lain hanya inisiatif pake bahasa inggris, latin ato mentok-mentoknya bahasa italia,. baru kali ini ada yang pake huruf hyierogliph,.. kamu belajar di mana?
gw : pak... itu bahasa indonesia,..pke EYD lagi... hik.. ( lari trus jedukin jidat ke dinding)

dari berberapa conversation di atas, gw yakin loe bisa simpulin gmn ajaibnya tulisan gw,.. saat ini gw hanya berharap seandainya ujian itu pke laptop,.. ngak pake bolpoin kaya jaman majapahit aja..)

mayoritas dosen yang baca tulisan abstrak bin absurd made in rya, bakal kasih nilai C, dengan anggapan,.. tulisannya aja ancur, gimana jawabannya... honestly... dosen kaya gini yang patut di basmi. tapi ada juga berberapa dosen yang memakai asas praduga tak bersalah..(dosen kaya gini minoriti bgt... biasanya dicirikan dengan tampang kucel, sepatu lusuh dan rambut acakadut, plus kaca mata setebel pantat botol). pola pikir dosen minoriti ini lumayan nguntungin buat gw, mereka mikir tulisan gw yang bener bener spechless ini kalo di kasi nilai jelek pasti yang empunya tulisan bakal protes, karna jawabannya juga antara bener dan ngak bener. alhasil mereka cari safe level aman dengan kasi gw nilai B. intinya... kidal itu....

Tips Bugar Sepanjang Hari

1. Mulailah hari loe dengan pikiran positif.

Bayangin aja hr ni loe bakal digigit laba-laba trs tiba2 loe punya kekuatan super buat nempel kaya cicak di dinding. Ato ternyata loe mutan yang bisa ngeluarin api cuman dengan melotot dikid. Asik ngak tuh?

2. Lakukan olahraga ringan.

Usahakan biar tenaga loe ngk terkuras, lakuin olahraga ringan asal keringet keluar aja and Biar otot-otot ngak pada kaku. Contohnya jogging jakarta – yogyakarta pp.---> memperindah kaki dan membentuk betis. Ato buat senam muka bisa latihan niup tangki pertamina yasng penyok-penyok, syukur-syukur klo tuh tangki bisa lempeng lagi bisa dikasi bonus ma bosnya pertamina

3.Jangan lupa sarapan secukupnya.

Secukupnya ye...! jangan sebanyak-banyaknya. Klo bodi dah kaya lemper isi abon sapi, hindari sarapan berlebihan. Cukup seadanya aja. Ada mie ya makan mie. Ada steak yan makan steak. Ada nasi uduk ya nasi uduk aja. Ada ayam goreng ya ayam goreng aja. Ngak usah yang macem-macem.

4.minum air minimal 8 gelas sehari.

90 % tubuh kita terdiri dari air..??? bener ngak?? buat gw ni salah kaprah. Yang bener tuh 10% terdiri dari aer. 89% dosa, n sepersen lagi laen-laen maka dari itu aer tetep penting buat tubuh qita. Bayangin klo qita ngak minum aer,. Mo pipis keluar batu??

5. Cukupkan kebutuhan tidur loe.

8 jam kuliah+ gawe ,.. 8 jam maen,. 8 jam tidur... indahnya dunia klo bs ky gtu. Kenyataan--->2 jam kuliah, 8 jam gawe, 4 jam bobo, 10 jam sisanya buat telpon2an.

Ready to fight the day???

tips pedekate ala Rya

berhubung request dari salah seorang temen gw, postingan ini ditujukan untuk jomblowan jomblowati atopun yg dah punya piaraan tapi mau nyari lagi.

here we go....

tips pedekate ala rYa...


1. Tentuin sasaraN yang mau loe deketin.. (bisa berupa manusia, hewan, puun, ato pun dedemid, tergantung selera loe). loe bisa pilih TO (target operasi) lebih dari 1, tapi loe musti ingat,. prioritas sasaran mana yang harus fokus. semakin banyak, of course perhatian loe jg makin pecah. jadi 1 TO lebih baek.

2. cari tau apapun tentang TO loe. mulai dari nama, skulah, sodara2nya, alamat, no hp, no kode pos, no sepatu, no beha, dan nomer nomer laen. catet semua dalam otak loe,. ni salah satu sebab kenapa dalam pasal pertama diharapkan TO berjumlah 1 aja. hal ini berguna untuk menghindari otak cedera.( terlalu banyak ngapalin akhirnya malah ketuker2. contoh misal lu mo nyapa TO loe yang ke 4, " lagi ngapain rin,.. eh lin, eh... astri.. aduh.. sapa yah... oh ya.. mbang... bambang lagi ngapain ?)

3.cari cara untuk kenalan. untuk pasal ini gampang gampang susah,. bisa pake jalan halus ato hardcore sekalian. ada berberapa cara versi gw

a. klo loe pede---> "hai, gw XXXX, pasti loe seneng ada cowo keren ky gini mo kenalan ma loe,. ntar mlm gw ke rumah loe yah?"

b. klo loe tajir--->"hai,. mo kemana neng.. deu jalan kaki mulu, ngak pengkor tu kaki?? uda nebeng bo'il gw ja. yah? ato lu mao dianter pke boil gw yg laen??"

c. versi puitis--->"ku tempuh lautan dan sebrangi samudera, ku lawan terik matahari dan dingin hujan,. kukorbankan jiwa dan ragaku... semua.. hanya untuk kenalan ma neng,. emm nama eneng dunk..? klo bs no hp yee..."

d. versi kejam--->"woi sini loe!!! cepet!!!!!! gw pengen kenalan ma loe sekarang!! klo ngak gw bacok kepala loe, gw patahin tangan loe klo perlu gw dedel isi perut loe mpe loe bisa liat usus-usus terburai dari perut loe!!!!!!"

e. versi sadar diri--->"gw tau gw jelek, kere, bloon ma nggak gaul.. tapi please.. mao kan kenalan ma gw?? klo ngak gw bunuh diri aja de.."

4. tunjukkin perhatian loe buat TO loe. buat doi terbiasa dengan adanya loe. mpe suatu saat doi bakal sadar,. loe uda jadi bagian dari dirinya. bisa dari sms-an ato nanyain kabar, uda makan ato belun, beolnya lancar ato ngak, intinya semua perhatian loe ini harus rutin, biar doi kebiasa.

5.sering tersenyum klo doi liat loe., semakin sering semakin bagus. pada berberapa kasus TO loe bisa aja anggap loe gila ato ngak waras,. jadi senyumlah di saat yang tepat.

6.buat berberapa kejutan buat TO loe, pokokna yang bisa bikin dia kaget and ngak nyangka. contohna kasie TO loe boneka imut yang ada label $3000, made in singapore ato HP keluaran anyar. ato klo mo cara yang murah, setrum ja doi pke listrik tegangan tinggi dari belakang. pasti doi bakal bener2 terkejut.

7.nah klo uda semua loe lakuin.. tinggal langkah terakhir. tembak TO loe. syukur-syukur loe diterima. kalo ngak... ambil kaca and sadar dirilah kawan,...


JELEK BUKAN AKHIR DARI SEGALANYA.... hmmphhhh... bruakakakakaa... yakinlah bahwa seapes-apesnya orang,.. pasti ada yang lebih apes.

tanda2 cowo selingkuh.. (red. cowo. bukan cowo gw)

ati-ati de klo cowo ato cewe loe dah mulai kaya gini...


1.membatasi hubungan, misalnya doi mengatakan, "jangan telepon gw pas hari minggu ya.. cz anjing gw sakit,.. emmm.. gitar gw jg bolong... mo ditambel dolo pokokna jgn hbungi dolo... yah.. sibuk de sumpah.. "

2. perhatian doi sama kita berkurang.. coba loe review hubungan loe? ada yang berubah ngak?
ada sebuah teori Flirtievitas

grafik dari rasa sayang cowo ke cewenya cenderung turun dari skala 100% ke 0 %, sebaliknya grafik dari rasa sayang cewe ke cowonya cenderung naik dari 0 % ke 100%

bagi yang ngak mudenk bakal gw jelasin. biasanya cowo selalu ngejer-ngejer cewe mpe dapet. apapun bakal doi korbanin demi ndapetin cewe yang doi pgn. sedang si cewe mah adem ayem aja. klo sie cewe nerima jg gara2 biar da tmn za.. seiring dengan berjalannya waktu,. si cowo udah tau jelek2nya cewe yg uda resmi jadi cewenya, jd males liat cewenya n ganti sasaran target operasi. sementara si cewe luluh dengan perhatian yg si cowo kasie,. akhirnya dy bener-bener jatuh cinta.... nah klo posisi dah kebalik kaya gini,.. gmn yah?

3.Doi menyimpan banyak rahasia. Biasanya si Doi dah mulai tertutup dan jarang bercerita pada pasangannya. Apalagi bercerita tentang kegiatannya sehari-hari. Tentu saja karena ada cewe lain yang muncul dalam hidupnya. doi takut kalau-kalau kelepasan membicarakan cewe tersebut,

4. Doi sangat protektif ma ponsel, email, friendsternya. hehehe,.. biasanya atas nama PRIVASI. sekalinya ketauan,. beuh,...

5.Doi jadi artis super sangat sibuk banget sekali. hmmm,.. da pa kah gerangan?? apa cowo loe ternyata mafia yang lagi diburu polisi, mpe ngehubungi doi aja susah buanged?

nah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! kalo uda kaya gini,. pasti de... qita para cewe tertindaz cuman bisa ikhlaz,,

Kuliah angkatan jebot

Pelajaran yang didapat dari mata kuliah (ngulang) Ekonomi Manajerial:

1. Dramatisasi Dosen dalam hal ini dibutuhkan otak yang pintar dari dosen untuk membuat mahasiswa berpikir bahwa dosenlah yang mengerti segalanya. kata-kata asing baik bahasa inggris, latin, spanyol de el el dan perulangan kata lebih dari sekali diharapkan dosen dapat mengukuhkan image nya sebagai orang terpintar seuniversitas.

Example---> masalah bisnis adalah....

a. versi dosen : Deviasi atau penyimpangan yang terjadi antara Perfomansi bisnis aktual (hasil aktual) dengan sasaran bisnis yang direncanakan atau diharapkan (rencana bisnis)

b. versi gw : selisih rencana bisnis dengan bisnis yang sudah terjadi.


2. Terapi Insomnia 7 dari 10 mahasiswa pasti tidak dapat menghitung dengan pasti berapa kali mereka menguap karena saking seringnya. (studi kasus mahasiswa sosek unsoed kelas ganjil mata kuliah ekonomi manajerial 3 sks). sementara yang 3 orang lagi merupakan mahasiswi yang sibuk ngrumpi, smsan, dan bener-bener mencatat(untuk ketiga variabel ini dianggap standar error)









3. ikut merasakan penderitaan rakyat dengan gizi buruk (IM STARVING NOW!!!!!)


4.Efek kejut dalam 6 bulan terakhir dalam hidup gw.

sebelum kuliah----> bangun jm 9 trs mandi jam 1 (klo dibutuhkan)
setelah kuliah----> bangun hm 1/2 7 mandi jm 1/2 7 lebih 5. brkt jm 1/2 8--->kuliah jam 7 tepad.

5. beras direndam air laut bisa buat perut gendut--->sumpah dosen gw blg gtu!. klo dinalar sih ya benerlah bikin gendud klo makannyaq sekarung sehari.


6. ajang buat dosen untuk menceritakan kehidupan pribadinya. dari yang masih single (berharap ada mahasiswi yang nglirik, atau yang dah bangkotan, biasanya dosen level ini seneng banget muji2 masa lalu) thats all,.. udah yee.. udah mo rampung kuliahny.

me vs pak polisi

Di SwaTu soRe yaNk inDah

Priii..Tttt.....!!!!!

pAK PlokisH : SlamaT sianK adE,.. bisa
Liat Sim Ma sTNk NYAh??

gW : siAng pAk,.. weDEw,.. rAMBuT baRU
NEEy..

pAK PlokisH :aKH,.. NGAk,.. cUMAn pkE
SampO kok >.<>

gW : KartU pAan yaK paK?? KartU bebas mizkin?? sAiA mAh KERe DI AdzAb,.. AtO KarTu beBas JeLeK,..?? itu Mah Saia puNya,.. Saia pAn KereN drsonOnya??

pAK PlokisH :OwH,.. gitu yaH?? pentinG gtU??

gW : Idiiiii..H bapak... SinetroN amAT... KetaWan NTU,.. TakuT ma isTRi YA paK?? HehE tkuT ngK diKAsie JataH???

pAK PlokisH :hWEhe Adah-aDAh AjaH,. PAN tiNggAL beLI,.. SaIa bIaSaH PakE yanG 10000 DapeT TigA,.. Biar NgaK berEs muA,.. Tapi,.. LokH,.. koK,.. Jadi BhaS PekCun SeE?? ManaH KartUnYA?

gW : Hehe,.. Tau JA bapaK.. GinI paK,,. SiM saIA iLanG Di AtMajaYA Pas LaGI ntn Bre Ma Temen2,.. naH klO STNKnyaaaaH,.. HehE... Pan kmrN brU jA diTiLaNg,.. Lom ditEBuS Pak,.. (MbiL MaLU-MalU nyEngiR kuDa)

pAK PlokisH :HyaH,... ngOmonG dAreTaDe KeK,.. Kan Saia NGK sYuSAh2 nguMPET2 Cari mAngSA,.. PanaZ taW,.. HucH!!!

gW : Yeee BapAk,.. KoK saIa yanG diSalahIn..?? YwDa,.. MendIng Qta MaaPh2aN deY pAk??? pAn 3 buLAn LAGee LeBarAn,...MInaL-MInuL ya PaK.. MwacHHHH.. PloK akH

pAK PlokisH : Ho Oh DeH,.. Ni anGpaW nyA,.. DapET NiLaNg TadE... YaH,.. CumAN seGiTU duANk,..

gW : SeP... De PaK... DaCh Ya PaK,.. SaIa MO kuliAH doLO,.. InjuRY timE nEe,. BuByE BaPa..K....>.<>
MwacH,..

pAK PlokisH :Iya.. AtI-Ati YE.. ehhh Fak
YU tuH aPa Yah???

gW : ArtiNYa nTU SeH,.. AnU... HorMat
PaK...!!! DaKh aKH ngEladEniN baPaK maH
ngaK abIz_abIZ.. Da,.. Dah...

pAK PlokisH : hUaaa YWDa De,.. OwHH
BhasA inGGerizNYa siAp tUH FAK YU tHo...
NtaR NyoBA MA atASaN Gw akH.....

gW: Ya DE PaK,... AtI-Ati diJaLaN yaKH
Pak,.. JangAN sUka neRoBoZ laMpu Merah
LAGi..OkeH?? CiaWzzzz...

pAK PlokisH : IyAH,.. maaPh De..

HwkakakakA,..

diambil dari kisah nyata gw,.. (ngak da
yang dikurang-kurangi,.. Tapi banYak
yanG dIileBih-lebihin)
Yah,.. Mank beGTu LaH,. KeAdAaNnyA PaRa
PloKisH-PlokiSh neGara Ini..
GimaNa neGarA mo Maju COBa,....
DaH,.. Akh pusiNg gw GajiAn Cmn But
AmbiL Es Te En Ka beLaLaNG.. hik.. hik...

sendal oh sendal...

ni kejadian pas ibu lagi opname di Rs. margono. pas mo jenguk malem2,. musti bawa motor cz lumayan jauh,. berhubung belalang di pake ade gw,. terpaksa lah gw minta tolong ma sobat gw yg disebelah ni.. namanya ange. pas mo berangkat dari rumah,.. ange nunggu di depan rumah. pas gw jalan ke arahnya, muka tuh bocah rada separo mikir bin takjub,..

Rya : dah ah cabut cepetan. kasian ade gw. (berhubung ange org jakarte punye jadi kebawa logatnya betawian ngak jelas)
ange : ntar... ntar dolo... lu ngak salah ry?
Rya : napa?? dah ah cepetan
ange : sendal lu donk-donk... tuh beda kanan ma kiri..
Rya : oh iya.. hehe. ketuker ma sendal mbah gw. ntar gw tuker dolo...

......
27 detik kemudian
....

Rya : dah.. yuk cabut..!
ange : wokeH....


ngengg....................


sampailah qita di rumah sakit,. yang terang benderang pisan. tanpa ba bi bu gw ma ange nyari ruangan ibu.


plok... plok... pl;okk (suara sendal gw ma ange.. bukan orang tepuk tangan)

Rya : nge,.. kok pada ngliatin gw yah??
ange : ah prasaan lu ja kali...
Rya : sumpe de nge,.. mank gw cakep bgt pa? kok mpe pada terpana gtu?
ange : mbah muw!!!

tak terasa 5 tahun,.. salah denk,. 5 menit,. sampailah qita keruangan boigenvil no 12 (kelas 1,. ngk mampu bayar paviliun).
ibuqu lagi tergolek lemah (hingga posting ini ditulis ibu masie hrus pake tabung oksigen buat napas).. ma adequ yang ngamuk cz aq telad lagi.


adequ : es we te!!
Rya : muuph.. muuph...
adequ : huh.. eh mba.. mba.. sandale ora salah kae??(tu sandal ngak salah?)
Rya : ora. mau wis tek tuker (ngak.. tadi uda dituker
adequ : tuker mbahmu... lah kuwe deneng selen..? (tuker mbah lu! kok beda?)


heranlah gw,.. dan tersadar,.. sendal gw masie beda kanan dan kiri..


Rya : mbahku ya mbah mu juga. es we te!
ange :(mbil ngakak) lah tadi pan ganti ry?
Rya :ho oh sie... tadinya cuman tuker yang kanan,.. tp dipikir2,.. kurang afdol.. jd gw tuker dua-duanya.

Adequ & ange :@&^&%^&^#$^&^#%#$%#!!!!!!!!!!!!

iTs about Me

ini bukan crita tentang seorang cewe jelek yang dicintai oleh seorang pangeran tampan bin tajir dengan tulus...(ato bego tepadnya)

ini bukan crita tentang seorang cewe jelek yang punya peri segede lalat buah yang selalu siap sedia membantu modal tongkat bintang kelap-kelip dan magic spellnya.

ini bukan crita tentang seorang cewe jelek yang ternyata anak seorang jutawan kaya yang dolo pas dilahirin ketuker ma istri tukang becak ato pemulung sampah.

ini bukan crita tentang seorang cewe jelek yang dengan modal ganti baju N model rambut doank bisa berubah jadi cantik ky artis.

,... in fact..

this is my story. Rya Fielda.

no magic spell,.. no miracle.. just...

seorang cewe jelek, gendut, slebor N insensitve..
cewe yang sering melakukan segudang ketololan tanpa merasa bersalah,.. di beri sedikit keanehan dalam pola pikir..(efek dari penggunaan otak kanan secara berlebihan)..

N...

just read,.. a real of me.. deeeeeeeeeeeeeeee